НАВЕРХ

Кто стучится в дверь ко мне с тяжёлой сумкой на ремне?

Завтра новокузнецкие учителя – к даже не скрываемому счастью новокузнецких школьников! – отдыхают. Это «в счёт» вчерашнего Дня учителя – когда наши уважаемые Марьванны стояли у своих станков (школьных досок) и мартенов (мальчишек и девчонок, прямо горящих нестерпимым ожиданием конца уроков) и вообще давали стране угля (кому-то – пятёрки, а кому-то – двойки).

Считается, что содержимое женской сумочки может рассказать о своей хозяйке буквально всё. А если эта сумка – большая, прочная, с широкими ручками – доверху набита детскими тетрадками? Поздравляем! Перед нами обычный российский учитель – вернее, учительница (так уж выходит, что в наших городе и стране 90% всех учителей – именно женщины).

А значит – сегодня чья-то любимая учительница опять придёт домой поздно, быстренько накормит голодную семью ужином из полуфабрикатов, вымоет посуду и, устроившись за письменным столом, включит старенькую лампу… О, счастье! Её ждёт незабываемый вечер, который ей снова предстоит провести за самым восхитительным на свете занятием – проверкой ученических работ.

А в этих тетрадках, исписанных прыгающим детским почерком, столько открытий – дивных, милых, трогательных, забавных, а, бывает, что очень смешных. Может, посмеёмся вместе? И ещё раз поздравим наших дорогих новокузнецких учительниц – настоящих ударниц школьного труда!

«Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нём были мои плавки».

А что? Молодец, парень! Пытаясь вернуть своё имущество, заодно уж и друга из воды вытащил… А то, если бы и друг утонул, и плавки тоже, было бы очень обидно.

«Я долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица».

Ну это-то точно записано со слов папы, проснувшегося утром в понедельник! Или нет? Ну наверняка же, со слов папы – вообще-то у нас детям спиртное не продают.

«Мама сказала мне вымыть шею до пояса».

Бедные мамы! Пытаясь затащить своих мальчишек в ванную, на какие только анатомические хитрости не идут… Кстати, ноги от ушей – это, похоже, из той же «мыльной серии», но только уже для девчонок.

«Я живу и учусь в пятом классе».

А это-то как раз очень даже понятно! Парень просто готовится к будущему ЕГЭ – вот и живёт, бедолага, прямо в классе… Ну чтобы времени на зубрёжку побольше оставалось!

«Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью».

Похвальное желание – да и миллион долларов первому мужчине в мире, ставшему матерью, будет совсем не лишним.

«Каменный топор сделал из обезьяны человека».

Это просто накануне папа Карло очень душевно посидел со своим старым другом Джузеппе – вот и схватил вместо полена обезьяну… Упс!

«Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места».

Ну а сейчас, когда люди, благодаря прогрессу, кажется, побывали уже везде, абсолютно негде помечтать под прохладной сенью плещущихся на тёплом ветерке древесных крон…

Увы, все места давно «обделаны».

«В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми».

Да, действительно, часть людей (они потом ушли в Шамбалу) начала силой мысли выращивать на себе шубы. А другая поленилась тратить на это свою драгоценную энергию и просто стала придумывать всякие хитрые и коварные способы, как отнять такие шубы у живущих по соседству животных и других людей, которые, спасая свои шубы, были вынуждены эмигрировать в Шамбалу… Ну всё в этом мире из-за лени!

«Человек был очень высоким – не меньше двух кубических метров!».

А ещё, по-видимому, очень глубоким.

«Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди».

В некоторых местах это вообще-то называется шаурма.

«Он брал одеколон и душил клиента».

А вы это кино тоже видели? «Парфюмер» называется.

«У чеховской Каштанки была собачья жизнь».

И ведь не придерёшься – удивительно верно подмечено!

«Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо».

А до этого они полночи квасили в кабаке! Причём конь закусывал коньяк солёными огурцами!! А что на ухо шептал – так, наверняка, советовал хозяину склеить вон ту блондиночку.

«Проснулись птицы и ещё спящие запели».

А потом, принимая душ, пели. И на кухне, пока кофе варился, напевали. И по дороге на работу тихо подмурлыкивали… Вот же зараза – привязалась эта «о боже, какой мужчина»!

«В заповеднике живут звери, которые уже вымерли».

Это вам не какой-то скучный парк Юрского периода – тут реально на невидимых дорожках следы невиданных зверей! Это призраки динозавров по заповеднику бродят – туристов пугают.

«В моём аквариуме стало как-то безлюдно».

Даже если мальчик не разводит аквариумных акулок, которые питаются легкомысленно заглянувшей туда людятиной – всё равно это очень грустная история! Безлюдный аквариум, дождь за окном и весь вечер без компьютера – за полученную по биологии двойку… Да, кошмар.

«Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо».

И печально подумала – мол, ямщик, не «гони»! И лошадей, кстати, тоже.

«Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой».

А вы разве по-другому пьёте молоко? Мордочкой из блюдечка как-то интереснее.

«Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью».

Говорят же у нас в народе: бьет – значит, любит. А раз даже повесил, да ещё над кроватью – ну точно любит!

«Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды».

Наконец-то! А то почти все старшеклассники и так совершенно искренне убеждены, что и Балконский – дуб, и Пьер Безухов – дуб, и Наташа Ростова – тоже. Ну, а главный дуб – это, конечно же, сам многоуважаемый Лев Николаевич Толстой.

«Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: «На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!».

Действительно, нежная душа у человека – а так платок бы ещё, чего доброго, просто выкинуть пришлось.

«Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы».

Ну согрешил батька… С кем не бывает?!

«У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры».

А что, удобно! Штопором с сапога бутылку открыл, в туфлю своей дамы набулькал… Всё, как говорится, всегда под рукой.

«Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову».

Видимо, во времена Тургенева это так называлась. Всё-таки дворяне были утонченными натурами, а тут резидентов «Камеди Клаб» послушаешь… Никакого изящества!

«Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жёны настоящие жабы».

Ну и те, понятно, были не очень довольны… А ходили бы, как младший брат, на кундалини-йогу, то же бы научились жить в гармонии с собой.

«Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!».

И, правда: ни тебе старого доброго, как бывало, с улюлюканьем, свистом и тяжёлым тупым предметом ритмично ворваться в женские ряды, схватить кто под горячую руку попадётся да в высокую осоку – препарировать!

«Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге».

Вот, оказывается, когда оно уже было, это суррогатное материнство.

«Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью».

А была бы ещё одна крепкая ячейка нашего общества… Но поди ж ты! А вы думаете, что у «толерантных» всё так уж просто? Они вообще-то тоже влюбляются, страдают, не сходятся характерами, изменяют и т.д. и т.п.

«У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи».

В общем, побегать, бедняжке, явно, пришлось! Из Волги на железнодорожный вокзал, а оттуда – по наклонной плоскости… И всё для того, чтобы любимый, наконец-то, сделал официальное предложение и пошел сдаваться в ЗАГС!

«В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым».

Ну такое в литературе встречается – называется плагиат… Но чтобы Носов – бессмертный

автор незабвенного Незнайки! И куда катится мир?!

«Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях».

И ведь не в бровь, а в глаз!

«Речь автора богата и калорийна».

А ещё в ней содержатся аминокислоты, которые человеческий организм просто не умеет сам синтезировать.

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».

Ну до чего же всё-таки у современных школьников развита наблюдательность!

«В Иране живут взрослые персы и маленькие персики».

Они такие «ми-ми-шные»!

«Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».

Похоже, в Австралии многовато «Макдональдсов».

«Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча».

Да были люди в то время – не то, что нынешнее племя… Лошадей на плечах носили!

«Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше».

Как говорится: «но коментс».

«Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее».

Вот вы смеетесь, а ведь многие, даже накупив акций МММ, не поумнели… И стали брать займы в «быстроденьгах»!

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов».

Точнее и не скажешь.

«Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами». Сросся…

«По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,

куски дерева. Был и Ленин».

Нет, это по-прежнему невозможно комментировать!

«Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!»

А если бы поэтому – то явно «странною любовью».

«Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор».

А в Мавзолее на Красной площади на самом деле лежит двойник Владимира Ильича. Это чистая правда – журналисты Рен-ТВ раскопали!

«В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности».

Правильно! Главное в учёбе – это хороший бутерброд.

NK-TV.COM




Просмотры: 1572 Комментарии: 1

Добавить комментарий

Комментарии
07.10.2017 09:02
Ха-ха-ха. Супер! Ответить