Согласитесь, если вас – ни с того, ни с сего! – вдруг на приёме участкового врача внимательно выслушали, выстукали, осмотрели, выписали вам лекарства не за тысячу рублей, а всего за сто, и не погнали с вашими ангинами-гриппами уже с утра умирать на сдаче анализов, а дали спокойно проболеться в самом что ни на есть постельном режиме несколько дней, то это даже пугает… Потому что абсолютно неожиданно! Увы, обычно всё происходит с точностью наоборот.

В большинстве новокузнецких поликлиник на приёме работает три-четыре врача, которые принимают часа по четыре в день – в перерывами на рапорт (это святое!), чаепития, болтовню по мобильнику и переговоры с торговыми представителями фармкомпаний (а это ещё святее!). Когда вы, наконец, после двухчасовой очереди прорываетесь в кабинет, самое большее, на что вы имеете право рассчитывать – это 15 минут драгоценного внимания участкового (именно такой регламент существует в наших поликлиниках!). Причём основную часть этого времени врач на вас и не взглядывает, старательно заполняя амбулаторную карту и осваивая компьютер.

Если честно, есть сильное подозрение, что в их медицинских институтах целенаправленно проводится специальная подготовка по тотальной ненависти к скорбному разнообразными болячками человечеству – точно так же в наших педакадемиях будущих учителей натаскивают на яростную нелюбовь к мелким гадёнышам-школярам. Не удивлюсь, если в обязательной программе юных эскулапов присутствуют такие циклы лекций, как «Не говори пациенту ни слова о его болезни, а то будешь проклят кровавой тенью Гиппократа!» и игровые тренинги типа «Побеждает тот, кто выпишет пациенту максимальное количество ненужных дорогостоящих анализов!»

А ещё у наших врачей, похоже, проводятся суровые зачёты по полному и безжалостному игнорированию пациентов – «Не видите, мы заняты!», а также злобному шипению и грозному рявканью на пациентов – «Выйдите из кабинета – вас позовут, когда надо!», «Почему до сих пор не разделись?!», «Зачем вы тут раздеваетесь?!», «Куда вы лезете – вам вообще не сюда!» и т.д. и т.п.

Кроме того, у будущих эскулапов, видимо, жёстко тренируют такие бесценные в современной отечественной медицине навыки, как презрительная полуулыбка всезнающего могущественного божества, которое обрекли на тяжкие необоснованные муки общаться с тупыми больными людишками, что ни фига не смыслят в своих болезнях, а ещё имеют вопиющую наглость что-то спрашивать и переспрашивать!

А на вопросы типа «Доктор, а какая у меня болезнь, как её вылечить и сколько я ещё протяну?» учат отвечать изобилующими медицинскими терминами трескучими фразами, которые, если выкинуть эти термины или даже просто перевести на человеческий язык, всё равно остаются за гранью обычного понимания… Нет, чтобы по человечески сказать: «Да не знаю я, не знаю!!! Меня ведь целых шесть лет подряд натаскивали не на то, чтобы вам правильные диагнозы ставить или, о ужас, вообще вас лечить, а чтобы выписывать направления, рецепты и медицинские заключения иероглифами древних майя и продавать практически бесполезные биодобавки с космической стоимостью!»

После такого беспощадного обучения мальчишек, а в основном девчонок – их просто и в «медах» и в «педах» гораздо больше! – отправляют на практику по интернатурам. И всё! Процесс завершен. Потому что те жалкие крохи человечности, которые всё ещё теплились где-то в глубочайшей глубине их наивных душ, попадают под тотальное уничтожение элементарного выживания в первобытном скорпионарии, который есть ничто иное, как любой коллектив любого уважающего себя медицинского заведения…
Думаете, я преувеличиваю? Тогда, пожалуйста, пример! Одна моя приятельница-новокузнечанка жестоко разболелась – температура под сорок и сильные боли в районе… аппендикса? печени? поджелудочной железы? А Гиппократ его знает, что там где в этой человеческой анатомии, но в цветущие 30 кони-то отбрасывать жалко!

Испуганный муж вызвал «скорую», которая приехала… ровно через три часа. А что? Нормально. Женщина же в конце концов не умерла – от перитонита, панкреатита или чего там бывает ещё! Ну, подумаешь, чуточку потряслась из-за своей бесценной человеческой жизни и треклятой температуры, которую стоически не сбивала, чтобы «не смазывать клиническую картину» (она же умная – Википедию читает!).

Выслушав вечную айболитовскую байку, которую, кажется, рассказывают все доктора со «скорой», про некую мифическую пациентку, спрашивающую на голубом глазу, как же она заразилась аппендицитом, вагинально или орально, моя приятельница с так и не выясненным диагнозом была доставлена в три часа ночи в отделение урологии. Правда, у докторов, которые её туда доставили, было подозрение на пилонефрит. Острый. Возможно, требующий срочного оперативного вмешательства.

Дежурные гиппократы встретили новокузнечанку без особого воодушевления. Да что там! На их лицах не было ни капельки дружелюбия. Молоденькая докторша, вчерашняя интернка, тут же начала привычно переругиваться со своими коллегами со «скорой» – мол, чего вы мне её привезли, её надо было в гинекологию везти, а теперь вот я должна её осматривать и диагностировать, делать мне больше нечего!

Но всё-таки женщину осмотрела и, вооружив бумажками, отправила в ночь холодную – искать по мирно спящим и хоть глаза выколи тёмным коридорам урологии УЗИ и лаборатории. По пути моя приятельница постоянно кого-то будила, на что-то натыкалась, чем-то громыхала и, не взирая на лютую ненависть разбуженных ею врачей, героически сдала все анализы!

Но и это не помогло! Юная урологиня не оставила своих явных планов спихнуть пациентку в гинекологию – видимо, у неё были запланированы на ночь более интересные мероприятия, чем чей-то острый нефрит… А разбуженная гинекологиня, тоже этим сильно недовольная, ядовито шипя в сторону отечественной урологии, послала новокузнечанку на кресло. Она подходит, ищет стерильную салфетку, спрашивает, где её взять. В ответ возмущённое фырканье: «А вы что с собой не привезли?!» Ну да, конечно, захватила – и салфетку, и инструменты для осмотра, и наркоз, на случай, если станут оперировать!

Салфетку моя приятельница всё же выбила, нанеся новокузнецкой медицине непоправимый материальный урон порядка двух десятков рублей! Но ей сразу же пришлось столкнуться нос к носу с весьма неприятной проблемой – в виде милого прыщавого молодого человека в белом халате, которому что-то срочно и непреодолимо понадобилось в районе гинекологического кресла… Пришлось вежливо говорить ему: «Брысь».

Сделав свое дело, гинекологиня выдала заключение: «Да я сразу поняла, что у вас пилонефрит – и по температуре, и по анализам. Типичная почечная клиника!»… Нет, что ни говорите, а у нас абсолютно уникальные врачи – они вечно путаются с диагнозами в своём профессиональном поле, зато точно диагностируют в чужом!

Через день новокузнечанка была на приёме у своей знакомой докторши – просто повезло поймать её между больничными делами и часами мающимися в хвостатых очередях пациентками! Она выписала направление на новые анализы. Посоветовала не пить назначенные таблетки (больше вреда, чем пользы!). Порекомендовала ставить уколы. И дала телефончик… хорошего уролога. Естественно, за денежку.

В общем, моя приятельница теперь мне и всем знакомым советует – обращаться к врачам только по рекомендации и благодарить их в денежном эквиваленте. Говорит, а иначе и загнуться можно, потому что белые халаты явно что-то делают с нормальными, в общем-то, людьми – ну точно кодовое слово с зомби! Глаза становятся пустыми. На устах появляются презрительные полуулыбки суперчеловеков. А пациенты одним своим видом раздражают до бешенства! Видите ли, эти несчастные хотят, чтобы их жалобы внимательно выслушивали, и чтобы им говорили, что у них за болезнь, а назначенное лечение чтобы реально помогало… Да это же возмутительно!

Но, конечно, не все врачи такие – и слава Гиппократу! Наверное, эти другие доктора из тех, что вечно не сдавали зачёты по рявканью и шипению и пропускали лекции по выписыванию ненужных анализов и непомогающих рецептов.

Арина Родионова

NK-TV.COM