Был бы жив Стивен Хокинг – умер бы от зависти

На чём только ни экономят современные авиакомпании. Например, на питании. Хочешь есть – заказывай обед отдельно. Этим нехитрым, но прибыльным принципом давно вооружились многие небесные ласточки. Можно, конечно, взять в дорогу шоколадку. Но если лететь около пяти часов, то лучше всё-таки не поскупиться на какое никакое горячее.

Примерно так я и рассуждала, воспользовавшись услугами одного из российских авиаперевозчиков – назовём его «Ветреным Севером». И вот я на борту. Как обычно, «Ветреный Север» забил свой самолётик по самое не балуйся. Только по явному упущению не прибили кресла к потолку… Видимо, эксперименты с гравитацией ещё не дали положительных результатов!

Сидим плечом к плечу. Да кого я обманываю! Практически лежим на плечах друг друга. Ладно, как-то удалось мне забыться беспокойным сном в ожидании обеда… А обед не несут! Вызываю стюардессу. Та говорит, что всех, кто оплачивал эту услугу, уже накормили.

Я в ответ победно достаю свою маршрутную квитанцию, а там чёрным по белому значится, что оплата питания на борту воздушного судна мною была произведена. Захватив сей бесспорный документ, бортпроводница исчезает, и вскоре передо мною появляется… Нет, не курица! А бригадир бортпроводников.

В его руках та самая маршрутная квитанция, которую он внимательно изучает. Наконец, сотрудник авиакомпании выдаёт вердикт: «Ваше питание на борт не загрузили. Видимо, о вас забыли».

В общем, кормить меня нечем, и бригадир предлагает следующий выход из неприятной ситуации: он пишет докладную своему начальству, а я по прилёту оформляю на сайте «Ветреного Севера» соответствующую претензию. На прощанье любезный сотрудник фотографирует мои квитанцию и билет. А я до конца полёта героически борюсь с голодом, предвкушая возврат своих средств (эх, пирожков накуплю!).

Не тут-то было. Отправить авиаперевозчику претензию оказалось непросто. Но я прошла этот квест! Жду пожду свои денежки… А их нет как нет… Как вдруг!

За несколько дней до отлёта домой я получаю от авиакомпании письмо: «С сожалением информируем Вас об отмене рейса…». Я в панике, мне уже не до неполученной курицы! Вчитываюсь внимательнее в прыгающие перед глазами строчки… Опаньки! А отменённый-то самолёт – это тот самый самолёт, на котором я сюда прилетела ещё неделю назад (и где меня не накормили моей законной, оплаченной курицей!).

Тут-то и задуматься бы о грандиозном хроноэксперименте, невольной участницей которого мне посчастливилось стать! Но ведь знаменитый физик-теоретик, космолог, астрофизик и писатель Стивен Хокинг вроде бы доказал, что путешествие во времени невозможно – после того как на организованную им вечеринку не явился ни один приглашённый из будущего.

Правда, в своей последней книге учёный написал, что способ путешествовать в прошлое всё же есть. А сделать это можно через пространственно-временный тоннель или, как ещё говорят, червоточину, соединяющую две удалённые части вселенной.

И похоже, «Ветреный Север» эту червоточину нашёл! Судите сами: всего через три недели после квест-отправки моей претензии я уже читала любезный ответ:

«Уважаемая… Благодарим Вас за обращение в авиакомпанию… От имени руководства… приносим искренние извинения за произошедший инцидент и доставленные неудобства. Недостаток сервиса, с которым Вы столкнулись, является нестандартным для нашей авиакомпании, и Ваш отзыв очень важен нам для улучшения качества обслуживания пассажиров. Настоящим информируем Вас о том, что Ваша претензия была рассмотрена на заседании претензионной комиссии…»

А дальше – просто фантастика!

«По результатам рассмотрения сообщаем следующее. Питание на рейсе таком-то, произведённом такого-то декабря нынешнего года, не было предоставлено по техническим причинам. По вопросу непредоставления питания на рейсе сообщаем, что такого-то ноября прошлого года был оформлен возврат денежных средств за услугу «Выбор питания» на карту, с которой производилась оплата». 

Вот так-то. Знай наших! Сколько высоколобых учёных бьются над парадоксами времени и реальностью-нереальностью хронопутешествий, а «Ветреный Север» взял и, опля, вернул мне деньги… год назад!

А что они на карточку не пришли, так это полная ерунда по сравнению с таким глобальным прорывом в области фундаментальной физики! Так что пусть эта скромная сумма будет моим личным вкладом в Великую историю… Эх! Был бы жив Стивен Хокинг – умер бы от зависти.

Полина Тихомирова